Почему любовь не всегда счастье?

Почему любовь не всегда счастье?

ч. 1. Проза

Немного грубой прозы жизни. Физиологии, если хотите. И с оговоркой – пока раскрывается только одна сторона вопроса, именно прозаическая («поэтическую» мы оставим на «потом»).

И, для начала, полемическое утверждение:

1. Носителем,

2. Источником

3. и двигателем любви

всегда выступает женщина.

И пусть простят меня за это утверждение мужчины, потому что сейчас на меня набросятся уже женщины: несмотря на первое, второе и третье, любить при этом сами женщины не умеют. Мужчину, по крайней мере. Они могут только более или менее адекватно принимать мужскую любовь. Если есть воспитание, высок общий уровень культуры и образованности, сам характер (или, что называется, «нрав») спокойный и уравновешенный – мужчине повезло. Он всю свою жизнь, если не испортит дело какой-нибудь несусветной глупостью в виде мимолётной измены, будет купаться в атмосфере семейного покоя и благополучия. Чистый, сытый, ухоженный и гордящийся своей ненаглядной женщиной, идеальной хозяйкой, любовницей и матерью его детей…или не его – но он сам об этом никогда не догадается. Впрочем, давайте по порядку.

До 10-11 лет, до первых признаков перехода из отрочества в юность, или, пользуясь терминами физиологии – до начала полового созревания, мальчики и девочки слабо осознают свои биологические роли, сформированные миллионы лет назад, когда и самого вида Homo Sapiens ещё не существовало на планете Земля. А вот что было уже тогда, у наших мелких и неказистых предков – так это способность и желание продлить себя в потомстве.

Не случайно как раз примерно в 10-летнем возрасте начинают резко расходиться линии поведения у мальчиков и девочек. У первых наступает простой и ясный в своих проявлениях период гиперсексуальности, при котором объектом вожделения становятся все особи женского пола, обладающие хоть мало-мальской привлекательностью, а девочки… О, у девочек всё происходит совершенно иначе! У них просыпается то самое глубинное, подсознательное, да ещё наложенное на женскую физиологию, знание – не просто продлить существование вида, но и сделать это с лучшим представителем противоположного пола. Начинаются «брачные танцы», в которых ведомые – однозначно мальчики.

И в это же время, в период после 11 лет, наступают первые жесточайшие разочарования, которые могут привести мальчиков в случае негативного хода событий к депрессии. И это в лучшем случае. А могут ведь и к суициду, увы. Потому что желание обладать женщиной у юного мужчины, никак не подкреплённое базовыми навыками выживания и заботы о будущем потомстве, никак не может быть привлекательным в глазах представительницы противоположного пола. Разве что из чувства жалости она может уступить домогательствам – но то ли это, что нужно для самоутверждения парня?

Потому и не удивляет типичная картина: «королевишна»-семиклассница в обнимку с выпускником 11 класса. Который понадёжнее и вроде как бы поопытнее будет, и ближе к статусу добытчика мамонта (обладателя премии за научное открытие, гонорара известного адвоката или журналиста, или даже зарплаты высококвалифицированного сварщика – нужное подчеркнуть). Меркантильность? Да о чём вы… всего лишь выбор лучшего самца, который сможет обеспечить будущее потомству и создать комфортные условия его матери.

Сознательно и бессознательное в мотивах поведения

Так что воспитание, уровень культуры и образованности, характер, о чём говорилось выше – это «надстройка». То, что выросло над фундаментом – миллионами лет звериной эволюции. И эта надстройка, то, что позже было названо «разумом» как раз и служит сдерживающими факторами того животного составляющего, что живёт в нашем подсознании. Над сформированными давным-давно инстинктами.

Инстинкты же выстраивают примитивную модель поведения, присущую жизни в саванне, откуда мы, по большому счёту, все родом. В этой модели мужчина, вооружённый одним лишь копьём с кремниевым наконечником, мог в одиночку вступить в единоборство с жутким хищником – пещерным львом. Вступить без всякой надежды на успех поединка в свою пользу, но лишь бы женщина-самка с его детёнышами, с его продолжением, успела скрыться от досягаемости когтей и зубов разъярённой голодной гигантской кошки.

И вступал в этот бой, встречая в нём свою гибель. А женщина скрывалась, спасая детей. И это было правильным. Это давало возможность выжить виду в целом.

Но потом человечество в своём развитии, на каком-то этапе, свернуло с пути единения с природой и стало развиваться по технологическому сценарию, на порядок облегчившему жизнь целых поколений. И по мере нарастания безопасности и комфорта появились наука, искусство, литература, то есть гуманитарные факторы, уводящие человека всё дальше от природы. В коре головного мозга образовались устойчивые структуры, ответственные за социальное поведение, со многими его ограничениями, условностями и табу. То есть то, что мы называем разумностью и цивилизованностью.

А теперь хотя бы приблизительно прикинем толщину этой коры и всей остальной массы головного мозга, где как раз и таится животный опыт предыдущих поколений. И время, которое требовалось для перехода от жизни по инстинктам до жизни по разуму. Не миллион ли и более лет формирования основной массы мозга против жалких 10-15 тысяч образования коры, отвечающей за разум? И что переборет?

И ведь перебарывает постоянно.

Не хочу идеализировать советское прошлое, негатива в нём было – хоть отбавляй. Но одно было бесспорным: воспитанием массового альтруизма государство было озабочено всерьёз, и действовало в этом направлении решительно, хотя часто и неуклюже. Но, по крайней мере, ни одна девушка, воспитанная в советских традициях, не посмела бы заявить (с гордостью, заметьте!) о своём желании стать содержанкой. Куртизанкой. Проституткой, наконец. Теперь же до 30% семей выстраивается по принципу «мужчина- банкомат» или «кошелёк с ножками». И беда не в том, что раньше такого не было. Было. Но не так декларативно, что напрочь убивает какую бы то ни было поэзию отношений. Сводя её, увы, к физиологии.

   ч. 2. Поэзия

Влюблённость эгоистична. Она желает, чтобы «меня любили». Любовь же жертвенна – «лишь бы тебе было хорошо».

Как там пели «Битлз»? «Любовь нельзя купить»? Да, нельзя. По утверждению известного психотерапевта М. Литвака, купить можно ласку – как чувство благодарности за то, что для тебя сделал партнёр в браке или вне брака (здесь это непринципиально). А вот настоящее, искреннее и глубокое чувство, всеобъемлющую поддержку в трудную минуту, да притом если всё это замешано на доверии и нежности, сексе со взаимным влечением, стремлением к продолжением рода – не купишь. Такие отношения в семье должны быть выработаны в первые три года брака; пока ещё не угас восторг обладания друг другом; пока высоки уровни допамина и окситоцина в крови, которые кружат голову от одного только факта присутствия любимого человека в твоей жизни. Притом не обязательно рядом вот прямо сейчас, сию минуту – хватает сознания, что такой человек есть (в чём, кстати, принципиальная разница между любовью и влюблённостью: у влюблённого отсутствие объекта обожания рядом вызывает дискомфорт). В эти критические три года мотивация с «мне нужно» должна смениться на мотивацию «я могу». А если за это время при поддержке обоих супругов в части строительства семьи у них, в дополнение к взаимоуважению и взаимопониманию, появился хоть один ребёнок – вообще прекрасно! Если бы не одно «но»…

   Те симпатии, приязнь или даже обожание, которые ранее доставались мужчине-партнёру, теперь переключаются целиком на появившегося малыша. Для зрелой во всех отношениях пары такое положение вещей не будет чем-то критичным, они к такому готовы, хотя бы чисто теоретически.

А если нет? Появляется обиженный мужчина, надувающий губки и топающий ножкой: «На меня не обращают внимания!» и начисто игнорирующий трудности в виде недосыпа от ночных бдений и связанной с ним эмоционального и физического выгорания молодой матери. А женщина превращается в «онажемать», не ставящая ни во что законные интересы даже всецело помогающего ей супруга. «Он должен!», и точка. Без намёка на благодарность. А мужчины – это ведь большие дети: мудрые женщины отлично знают роль похвалы, от которой «вырастают крылья» у её спутника жизни.

О таких, полных необоснованных амбиций, супругах, говорят, что их не готовили к будущей роли – ни жизнь, ни родители, ни книги. Чуть не сказал «и фильмы», но вовремя остановился, потому что нет ничего более дезориентирующего и вредного для молодых, чем слезливо-восторженные или, наоборот, полные цинизма, истории, которые, как горячие пирожки, штампуют современные кинематограф и телевидение.

«Любите, девушки, простых романтиков – отважных лётчиков и моряков…»

   И вы знаете – любят. Именно вот этих, простых и отважных. И, выйдя замуж за очкастого «ботаника», ставшего к 26 годам управляющим филиала ВТБ в её городе, после тайной встречи она родит ребёнка от брутала-спасателя или полярника, передав своему потомству здоровые и крепкие гены. А муж его воспитает, ни о чём не подозревая – по статистике, до 20% мужей воспитывают не своих детей.

Сказав о похвале за помощь в быту, можно вплотную подступиться к мотивации: она, и только она способна дать человеку ощущение счастья в любви. И поговорим о такой вещи, как романтизм. Сразу вопрос в лоб: кто более романтичен? Мужчины? Женщины? Только честно!

Да мужчины, конечно же. Ибо несмотря на любовь к розовым лепесткам на ложе, свечам в полутьме будуара, соловьиным трелям и серенадам менестрелей в её адрес, нет существа более жёсткого в своей прагматичности, чем женщина. Создание комфортных условий для потомства – вы не забыли? Потом – создание, строительство или покупка жилища для совместного проживания. Дом для мужчины, в первую очередь, крепость, где он укрывается после всех жизненных перипетий. Берлога, куда он заползает зализывать раны, нанесённые жизнью. И как нигде, в той крепости или берлоге ему необходимо прикрытие тыла со стороны спутницы жизни.

А как воспринимает жилище женщина? Как семейное гнездо, куда нужно тащить пух, конский волос, мягкие тряпочки для обустройства уютного ложа – посмотрите на птичьи гнёзда (даже вороньи, из сучковатых веток)? Изнутри они мягкие, как перина.

Для женщины, какая бы не царила в семье и доме атмосфера внешнего благополучия, мужчина – только ресурс для обеспечения и поддержания этого благополучия. Взяв женщину в спутницы жизни, ради создания гармоничных отношений в семье (так, как их понимает женщина), мужчина наступает на горло собственной песне, и вместо «зализывания ран» начинает покорно решать мелкие бытовые проблемы, на которые укажет наманикюренный пальчик. Гнездо же! Которое нужно обустраивать и дальше. «В берлоге, милый, будешь жить, когда останешься один» - могла бы сказать спутница жизни. Но не скажет, ценя его роль добытчика мамонта. Не в этом ли причина более ранних смертей мужчин вполне ещё дееспособного возраста и превалирование женской части населения над мужской после 50 лет? Надорвался эмоционально, знаете ли. Это ведь тоже уход из семьи – только не к более молодой с более упругой попкой, а из жизни вообще.

Женщине ведь не нужен победитель – ей нужны трофеи, которые он положит к её ногам. И не нужен талант живописца или писателя, который мог бы развить в себе мужчина при наличии задатков к этому виду деятельности. Ей нужны гонорары, бонусы, «ништяки», которые талант может принести. Она искренне не понимает, как можно три часа стоять у мольберта, да ещё вдыхать при этом такие не гламурные запахи льняного масла и скипидара, которыми разводят краску на палитре. «Лучше бы полку прибил!». Хотя эта полка и не нужна, но надо же, чтобы муж, наконец, осмысленным делом занялся!

Через 10 лет на каком-нибудь биеннале портрет этой женщины, уже вдовы, но вполне ещё цветущей, будет продан за 100 тысяч евро. А женщина придёт на могилку к своему рано ушедшему супругу и восплачет. Немного – жить-то дальше надо?

Не задаваясь вопросом: был ли счастлив в любви её покойный муж.


Возврат к списку




Материалы по теме: