Конфликты и проблемы в семье

Конфликты и проблемы в семье

Микроконфликты и микропроблемы — те самые капли, которые камень семейного счастья точат. Но ведь не станешь бегать по каждому пустяку к психотерапевту! Попробуйте сами стать психотерапевтом для своей семьи. Психологи убеждены: хорошая семья — не та, где нет проблем и конфликтов, а та, где есть желание и умение обсуждать их и решать. Сложности всегда возникают — хотя бы потому, что в семье больше одного человека. Но брак — перетягивание каната, здесь важнее просто сохранить равновесие. 

Зов предков

Хорошая семья — это всегда партнерство. Но когда мы пытаемся создать партнерские отношения, то обнаруживаем: мы, увы, не "чистые доски", и все несем следы определенного воспитания. И в самый неподходящий момент из нас вдруг как полезет на свет какая-нибудь пра-пра-бабушка! Например, увидели свалку на письменном столе супруга и прямо зашлись: "Ну сколько же можно терпеть этот хаос!" Но это кричите не вы. Это вопль ваших предков женского пола при виде беспорядка в пещере. "Сейчас же убери свои дубинки!" — мужу, "Вымой руки и ноги перед обедом, здесь тебе не гнездо птеродактиля!" — сыну. "У всех уже есть к зиме новые шкуры!" — в пространство перед пещерой...Или вот вы с сумками приползаете с работы, а муж прискакал первым и уже уютно устроился у телевизора — ждет, когда его покормят. Ну проявите понимание! В супруге проснулся дух первобытного прадеда, именно поэтому он ведет себя так, будто только что притащил огромного мамонта и заслужил право спокойно греться у огня. На самом-то деле это право заслужили вы, потому что мамонт лежит, аккуратно расфасованный, именно у вас в сумках. Но вот как это объяснить вашему живому ходячему "атавизму". 

Соль на рану

Вы никогда не задумывались, почему на одно и то же замечание люди реагируют по-разному? Невинной шуткой можно оскорбить до глубины души, если нечаянно задеть "больное место". Нередко бытовые, пустячные микроконфликты превращают это больное место в глубокую рану и приводят к настоящим драмам. От нас самих зависит— завязнем мы в болоте мелочей или научимся решать микропроблемы цивилизованно. А для этого надо в первую очередь выучить "язык" друг друга.

Семейная грамота

С чего же начинать семейную психотерапию, по каким учебникам изучать язык партнера? Учебники придется писать самим.

Составьте свой личный семейный опросник. Возможно, результаты этой "игры" удивят всех. Если оценки в колонке "Я" у вас и колонке "Мой партнер" у мужа практически совпадают — бей барабан, трубите фанфары! Он видит вас насквозь. Если оценки прямо противоположные, то вы для него — загадка. Но не спешите воображать себя блоковской Незнакомкой: до взаимопонимания, а следовательно и до благополучной семьи вам, скорее всего, еще далеко. Те пункты, по которым разница в баллах особенно велика, лучше подробно обсудить. 

Простые правила для сложных ситуаций

  - Успех наполовину достигнут, если партнер хотя бы просто "включился в игру". Положительные результаты обязательно скажутся, пусть и не сразу.

- Если в процессе совместной работы над опросником возникает ощущение, что вы с партнером "наступаете друг другу на больные мозоли", то вы на правильном пути! Значит, семейная терапия затронула самые болезненные струны личности, те, которые больше всего страдают от микроконфликтов и служат источником новых и новых проблем.

- Выделяйте специальное время для обсуждения как опросника, так и вообще семейных проблем. Например — полчаса после воскресного обеда. Только обязательно заканчивайте разговор ровно через полчаса, иначе обсуждение превратится в банальную склоку.

- Избегайте обобщений. Мы воспитаны на обобщениях. И это не всегда плохо и неправильно. Только, думаю, вы сами сумеете отличить разумное обобщение от простого предрассудка: "Ночь сменяет день", "Мойте руки перед едой", "Воспитанные люди уступают бабушкам место в метро", "Место женщины на кухне".

- Хвалите друг друга и не критикуйте. Понятно, что это легче сказать, чем сделать. Но, во-первых, критиковать уже просто нечестно — ведь после составления опросника вы узнали слабые места партнера. Во-вторых, любое замечание можно облечь в позитивную форму. Не надо ворчать: "Ты не обращаешь на меня внимания, поел — и сразу к телевизору!". Лучше на секунду пристроиться на диванчике у мужа под боком и шепнуть: "Чудесно, что ты не пристаешь ко мне с разговорами, поел — и сразу к телевизору. А я могу спокойно поболтать с подругой". После чего немедленно вставайте и отправляйтесь в обнимку с телефоном в дальнюю комнату.

- Используйте малейшую возможность поменяться ролями. Пусть папа "поработает" мамой в воскресенье. Если вы застанете мужа в ванной, где он одновременно моет детей, посуду, собаку и кошку с котятами — не критикуйте! Падая в обморок, успейте похвалить его хотя бы за рационализацию.

- Подходите к скандалам творчески. Когда два футболиста устраивают на поле драку, судья не лезет с кулаками защищать несправедливо обиженного, а просто показывает желтую карточку. Попробуйте встать в позицию судьи, а не участника конфликта. Когда муж в очередной раз повысит на вас голос, молча предъявите ему карточку, на которой написано крупными буквами "агрессор". А когда он отказывается вынести мусор — "лентяй". Редкий человек не засмеется, разглядев карточку, на которой изображен розовый поросенок кверху пузом.

То, что здесь описывается, — не идеальная картинка идеальной семьи. И это еще раз доказывает: всегда в наших силах сделать так, чтобы бури в стакане воды не превращались в девятибалльный шторм.


Возврат к списку




Материалы по теме: